不登校カウンセリングセンターの
宮田武志です。
自由を尊重することは良好な人間関係を築くために必要です。
しかし、それだけでは自分勝手な振る舞いになってしまうことがあります。
特に脳が未発達な子供にはこのような行動が多く見られます。
子供が自分のやりたいことや都合のいいこと、気持ちいいことに引き寄せられてしまうのは、
子供の意志が弱いからではありません。
「理性の司令塔」である脳の前頭前野が完成するのは25歳です。
子供が自分のやりたいことに夢中になってしまうのは当たり前であり、それが自然なのです。
だからといって、すべてを子供の判断に委ねてもいいのでしょうか。
それは違いますよね。
それは優しさではなく、ただの責任放棄です。
ただ見守る、尊重するだけではいつまで経ってもその子供が良好な人間関係は築けるようにはなりません。
では、保護者である親は子供とどう接すればいいのでしょうか？
それは
自由には責任がセットで付いてくる！ことを子供が実感できるように接する
ことです。
そのためには、保護者である親が考え方にしっかりとした自分の軸を持つことが必要です。
そして、その考え方を子供と一緒に共有したり、構築したりしていく関係が必要なのです。
大切なのは、命令ではなく、対話していく関係です。
例えば、スマホなどのデジタル端末の扱い方についてですが、
下のように対話してみてください。
「スマホ、便利だよね。知らないことを知れたりするし。楽しい動画もたくさん見れる。
だから、お母さん（お父さん）はやめてって言いたくない。
だけど、一つだけ一緒に決めてもいいかな」
と、始めることで一方的な命令ではない雰囲気を作ります。
そして、
「何時間にする？」「何時までにする？」
「宿題があるときはどうする？」「ご飯のときは？」
と、子供が参加する形でルールを作っていきましょう。
人は自分で決めたルールや誰かと一緒に交わした約束は「守ろう」という気持ちを持ちます。
誰かに強制されたり、仕方がないと諦めたりしたルールは縛られることはあっても、守られることはありません。
縛られてるうちは本当の自由を感じることはなく、良好な人間関係につながることもないのです。
では、約束が守れなかったときはどうすればいいのでしょうか？
その時は、「どうしたら次は守れそうかな？」と再び会話を通して約束をつくっていくのです。
それを繰り返していくことで、子供の中に「自由には責任がセットで付いてくる」ということを子供が少しずつ実感していくようにしていくのです。
これを読んで、なんだそんなことか！そんなやり方で上手くいくのか？と思った人もいると思います。
もちろん、最初は上手くいきません。
上手くいくことはない！という気持ちで始めることが大切です。
先ほども言いましたが、「理性の司令塔」が完成するのは25歳前後です。
たとえきちんとした手順でルールを作っても、子どもは必ず試してきます。
しかも、言葉ではなく行動で確かめようとします。
そんなときは、決して怒鳴らないでください。
命令したわけでもなく、強制したわけでもないのですから。
それに怒鳴らなくていいんです。
子供のルール破りに振り回されてしまうと、自分が疲れてしまいます。
ルール破りが見られたときは、穏やかに声をかけながら、ルールの確認や約束を守ることを求めてください。
つまり、一緒に作り上げたルールに対して親が同じ姿勢を保ち続けるという行動を示すことが大切です。
その一貫した行動が、子供に「この約束は守らなきゃ。」という気持ちを根付かせていきます。
ルールに対する「一貫した行動」こそが…やがて子供の行動を変えていきます。
そうやって「責任」という大切な感覚が子供の中に根付くのです。
もし、すぐに上手くいかなくても安心してください。
それは問題ではありません。むしろ当たり前です。
たとえ感情が揺れてしまい怒鳴ったり、悲しくなったりしても大丈夫です。
もう一度、落ち着いて話しかければいいだけです。
自由を尊重し、ルールを作り出し、それを維持していく責任が身に付いていくまで繰り返すのです。
それ自体が子供への愛情であり、子供が良好な人間関係を築くことができるようになるポイントです。
自由を制限せず、一緒に責任を分かち合う日々に希望を抱いてください。
一緒にそばに居るお母さん、お父さんの姿が子供にとっての一番の特効薬です。
ここまで読んでくださりありがとうございました。
では、また次の機会にお会いしましょう。
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