こんにちは、不登校カウンセリングセンターの神谷今日子です。
この間、こんな出来事がありました。
私が「○○ってことがあって～」と最近の出来事を話したところ、
友人が「あぁ～！○○ってことあるよね！○○があるとこう思うよね！！わかる～！」と同感してくれたのです。
一見よくある会話ですよね。
ただ、実は、この会話で、心の距離が遠ざかってしまうことがあるのです。
えっ！？相手の言っていることに同感するのが良い話の聴き方で、心の距離は近くなるんじゃないの？
そう思った方もいらっしゃるかもしれませんね。
今日は、そんな話の聴き方についてお伝えできればと思います。
実は、多くの方は自分の主観を交えて話を聴いています。
例えば、子どもが学校のことを話したとしましょう。
子どもが、
「友だちのAちゃんに、嫉妬されることがあって…」と話し始めた時に、
「あ～そういうことがあると、友だちづきあいって面倒に思うよね！お母さんも昔同じことがあってね～でもこうすれば大丈夫よ！」
と同感しながら自分の話をすることってありませんか？
同感しているんだから、子どもに寄り添えてるでしょ？と思うかもしれませんね。
ただ、よく考えると、子どもは、「友だちに嫉妬されることがあった」という話しかこの段階ではしていないのです。
つまり、「友だちづきあいが面倒に思う」「お母さんも昔同じことがあった」「こうすれば大丈夫」というのは、親御さんの主観になるのですね。
別に主観を話すことが悪いことではないのですが、話し始めた時に、いきなり主観を返されると「話を聴いてもらえていない」と感じることが多いのです。
そうすると、同感して、相手と心の距離を縮めていたつもりが、逆に遠ざるということが起こってしまうのです。
よりわかりやすい例で言うと、あなたが、パンケーキを食べに行った話をしたとします。
「この間、パンケーキを食べてね…」
「あ～、パンケーキって値段高い割に、あんまり美味しくないし、あんなの食べると太っちゃうよね～」
こんな感じです。
相手にいきなり主観を話されると、「そこのパンケーキが美味しかったんだ～」とか、「今度一緒に食べに行こう～」など、あなた自身の感想を言いづらくなってしまいますよね。
ですので、良い話の聴き方としては、主観をなるべく交えずに話を聴くということなのです。
先ほどの子ども話の例で言うと、
「友だちのAちゃんに、嫉妬されることがあって…」
「友だちのAちゃんに嫉妬されることがあったんだね。」
と、まずは、相手の話を伝え返して、聴く姿勢を整えていくことが大切になるのです。
伝え返した後は、相手からさらに話を進めていくかもしれませんし、こちらから、「詳しく教えてくれる？」とか「どうしてそうなったの？」など、相手が続きを話しやすいような声掛けをしていきます。
こうすることで、相手は、話を聴いてもらえていると感じやすくなります。
相手が話しやすくなるような話の聴き方のことを心理学では、「アクティブリスニング」といい、本当はもっと色々な手法があります。
ただ、まずは、主観をなるべく交えずに相手の話を聴く。
ここを意識してみてください。
カウンセラーも日々、こういった聴き方をおこなっています。
不登校のお子さんにも、アクティブリスニングをすることで、少しずつ心を開き、距離が近くなっていきますよ。
ということで、今日は、心理カウンセラーの神谷今日子がお送りしました。