こんにちは、
不登校カウンセリングセンターの真鍋良得です。
親として、子どもを守りたい。
何とか元気になってほしい。
学校に行けるようになってほしい。
そう思うからこそ、ついアドバイスをしたり、励ましたり、「こうしたら？」と言いたくなることがあります。
それも必要なことはありますが、不登校の子どもが本当に求めているのは、「正しい答え」よりも、「わかってもらえた」という安心かもしれません。
親子なのに、なぜ話がかみ合わないの？
不登校になると、親は心配でいっぱいになります。
「このままで大丈夫？」
「学校に行かなくて将来困らない？」
「何が嫌なの？理由を言って」
子どもは、そんな言葉を聞くたびに、
「責められている」
「わかってもらえない」
「どうせ言っても否定される」
と感じることがあります。
親は助けたいだけ。
それなのに、子どもは追い詰められてしまう。
そんなすれ違いが起きやすいのです。
親は“上”、子どもは“下”になっていませんか？
親子には、どうしても立場の違いがあります。
親は教える人。
子どもは教えられる人。
その関係が強くなりすぎると、会話の中に「評価」が増えていきます。
「頑張れたらえらいね」
「それじゃダメだよ」
「もっとこうした方がいい」
一見やさしい言葉でも、子どもにとっては「点数をつけられている」と感じることがあります。
学校でも、社会でも、子どもはいつも誰かに評価されています。
先生から、周りの大人から、ときには友達からも。
そして、家までもが「評価される場所」になると、心が休まらなくなってしまいます。
子どもが安心できるのは、“横に並んでくれる人”
子どもがつらい時に求めているのは、「前から引っぱる人」でも、「後ろから押す人」でもありません。
隣に座って、一緒にいてくれる人です。
たとえば、子どもが
「学校なんて行きたくない」
「もう全部イヤ」
「自分なんてダメだ」
と言った時。
親としては、すぐに
「そんなこと言わないで」
「大丈夫だよ」
「考えすぎだよ」
と言いたくなるかもしれません。
でも、そんな時は、少しだけ言葉を飲み込んでみてください。
そして、
「そんなにつらかったんだね」
「もう頑張れないくらい苦しかったんだね」
「話してくれてありがとう」
と、子どもの気持ちの横に座るように言葉をかけてみてください。
否定も、アドバイスも、正しさも、今は必要ありません。
まず必要なのは、「あなたの気持ちを受け止めたい」という姿勢です。
“わかろうとしてくれる人”にだけ、本音は出せる
人は、自分を変えようとする人には心を閉ざします。
自分を理解しようとしてくれる人には、少しずつ心を開きます。
不登校の子どもも同じです。
「学校に行かせよう」とするほど、子どもは防御します。
「学校に行けないほど苦しいんだね」と受け止めてもらえると、少しずつ安心して話せるようになります。
すると、最初は何も話さなかった子が、
「実は、教室に入るのが怖かった」
「友達の目が気になっていた」
「朝になると苦しくなる」
そんな本音を、ぽつりぽつりと話してくれることがあります。
その言葉は、無理に引き出すものではありません。
安心できる関係の中で、自然に出てくるものです。
傾聴は、「何も言わずに聞くこと」ではない
「話を聴く」と聞くと、ただ黙っていれば話を聞けばいいと思う方もいます。
でも、本当の傾聴は、黙っているだけではありません。
・途中で否定しない
・正論を急がない
・親の不安をぶつけない
・子どもの言葉の奥にある気持ちを感じようとする
そんな関わり方です。
たとえば、
「学校なんて意味ない」
という言葉の奥には、
「苦しい」
「怖い」
「どうしたらいいかわからない」
そんな気持ちが隠れているかもしれません。
言葉そのものではなく、その奥にある気持ちに耳を傾ける。
それが、子どもの心を守る関わりです。
そのために、話しやすい雰囲気をつくり、子どもが気持ちを言葉にするためのサポートを全力で行うのです。
親子であっても、一人の人として向き合う
子どもは、親の所有物ではありません。
小さくても、まだ未熟でも、一人の人です。
だから、「親だからわからせなければ」ではなく、
「この子は今、どんな気持ちなんだろう」
「どんなふうに感じているんだろう」
と、一人の人として向き合ってみてください。
不登校の子どもに必要なのは、正しさより安心です。
安心できる場所ができると、子どもは少しずつ、自分の力で前を向き始めます。
親が“上から導く人”ではなく、“隣でわかろうとする人”になれた時。
親子の関係は、きっと少しずつ変わっていくでしょう。
不登校の解決法について、もっと詳しく知りたい方は、ぜひ、不登校カウンセリングセンターの無料メルマガをお読みください。